Так.Друзья мои! Это оригинальное произведение, задумка исключительно моя. Так что если вы жаждете прочитать очередную альтернативную историю о ТГ - вам не сюда. Искренне надеюсь, что отзывы все-таки будут))Ибо не фанфикшеном единым жив человек!)
-Ну, знаешь… Она с такой убежденностью рассуждает об этом, что даже и я как будто начинаю верить во всю эту волшебную дребедень: фей, драконов и прочую чепуху... - задумчиво почесал за ухом Калеб.
Сидевший на столе Ангел (для скептиков-неверующих вроде Калеба - это просто кличка за необычный облик; для знающих же – должность, между прочим, не самая высокая в Небесной Канцелярии.) загадочно улыбнулся (Джоконда бы рядом с ним показалась просто хихикающей), но ничего на такое откровенное высказывание не ответил. Уж кому - кому, ему ли не знать, что упомянутая «она» часами треплется про эту «дребедень» исключительно по долгу службы. Эх, тяжело же все-таки быть активатором. Мерлин и Моргана, хоть в зубные феи переходи…
Так. Стоп-стоп-стоп. Что значит, вы не знаете, что собой представляет Небесная Канцелярия, кто такие «активаторы», какие они ещё бывают и почему Ангелом быть вовсе не так престижно, как все думают? Может, вы ещё и в магию не верите? Мерлин и Моргана, кошмар какой... Вот ужас-то, с этими необходимыми вступительными беседами до начала собственно повествования можно и не дойти!
Небесная Канцелярия - отдел, с пресловутыми небесами и раем и, собственно, так называемым Господом никак не связанный, вопреки общему мнению. А все потому, что в нашем (то есть не вашем) чудесном во всех отношениях мире высшими силами признаны силы природы. И зиждется наше волшебное мироздание на магии стихий. Их, вопреки заблуждениям, вовсе не четыре, однако перечислять мы их и их особенности сейчас не будем, ибо зело занудно оное действо, да и закончить вводную часть хочется побыстрее. Так вот, о чем это я…
Знаменит этот отдел управления своими благими деяниями и запутанной бухгалтерией. Даже, наверное, все-таки более «прославлен» запутанной бухгалтерией. *мрачный хмык в сторону* Неизвесто, чьей злой шуткой обреченный на благое дело, Канцелярия представляет интересы персон так или с магией связанных, вроде всевозможных магов, ведьм, колдунов, волшебниц с волхвами и некромантами вперемешку, а также драконов, фей, спрайтов, эльфов, гномов и прочего обладающего хотя бы некоторым разумом магического народца (пше прашем, паны эльфы). Ну и ещё, в порядке живой очереди, отдел занимается… Ну, в общем, официально это называется повышение общего уровня Веры В Паранормальное (нет-нет, другое ВВП) потому что с такими нудными брюзгами, как вышеупомянутый Калеб, как говорится, эля не сваришь, а слово «чудесное» у большей части народа ассоциируется с детскими сказками, в которые эта же часть населения не верит... Какого лысого Мерлина (ой, какой я святотат!) вы пнитесь и не желаете идти на контакт, лично мне не ясно. Кстати, жутко интересно смотреть на то, как кто-то живет, обходясь без всяческих магических примочек. Кстати, я так и не престави… ээ… преДставилась: волшебница *кхе-кхе*того ранга Ружена Скамандр, должность - активатор веры. Мы, активаторы, и занимаемся тем, что пытаемся доказать «неверующим» существование и нас и магического мира в целом. Нет, он не находится в каком-то другом измерении, все рядом с вами. Например, по соседству с Лондоном, буквально на тех же улицах, только скрытно, живет Запредельный Лондон, часть которого была описана благословенной Джоанной Роулинг в её книгах. (Кстати, она очень облегчила нашу работу - книги произвели фурор… Лично знаю особу, которая аж до пятнадцати лет ждала сову из Хогвартса. Она, к сожалению, так и не долетела (о раздолбайстве сотрудников отдела Магобразования ходят легенды), но упомянутая особа не огорчается, надеясь осуществить поездку в Запредельный Лондон самостоятельно. Вот что значит - намертво вдолби..ии..хорошая работа активаторов!)
У каждого активатора есть куратор. Черт знает, по каким причинам, но зовут их Ангелами. Это очередная древняя традиция, смысла которой давно утрачен, но соблюдать которую надо из уважения к предкам, прямо как «обряд дома Месгрейвов» у Конан Дойла. (Кстати, тоже один из наших «неверующих»). Этот Ангел, в идеале просто следящий за работой… мм…курируемого, обычно занимается продумыванием всего плана «активации веры» + должен постоянно находиться с «подопытным», дабы следить за результатами + должен успеть выбрать кого-нибудь попроще, чтобы статистика «боевой двойки» была выше + отчитываться начальству, etc. Бедолажка. Однако мой напарник по какому-то роковому стечению обстоятельств решил, что его обязанности также включают в себя непрекращающиеся язвительные комментарии по поводу моих усилий, поведения, внешнего вида и т.д. Так что возможная увлекательная и приносящая пользу работа была отравлена взаимным перемыванием костей и прочими не менее милыми мелочами.
Вероятно, именно поэтому одни из самых подающих надежды работников (мы) превратились чуть ли не в анекдотических персонажей местного значения - Чапаев с Петькой завистливо курят на балкончике. Про нас - с нашей «работоспособностью» и «трудолюбием»- уже даже складывают байки. Нельзя сказать, что это было бы очень приятно, но, какая - никакая, а слава. Ну естественно, какое уж трудолюбие, если нужно все время сидеть с двумя такими хмырями, как Ангел и Калеб, капать на мозг одному и вовремя остроумно отвечать другому.
Так вот. К одному из таких «неверующих» относится и этот вот Калеб. К моему огромному сожалению и к обвинениям в нерасторопности моего коллеги, который «на раздачу» явился последним, этот «крепкий орешек» достался нам. Ох, и намучались мы с ним...
Кстати: звучное и необычное имя Калеб - не более, чем псевдоним. На самом деле «сэра Калеба», как он в минуты особенной скромности изволит себя называть, зовут Васей. Но, согласитесь, "Вася" (пусть даже Василий) звучит уже не так классно. Имя Вася нынче практически как диагноз звучит, хуже Вовочки. Этот Вася практически помешан на всяческих средневековых сказаниях о походах, войнах, рыцарях и прочих батальных картинах. Но, в силу дурного влияния папочки - историка до мозга костей, те саги, в которых каким-либо образом героям помогает магия, он не просто не читает. Он открещивается от их влияния на мировую литературу в целом, считая просто бредом. Даже несчастный король Артур был презрительно заброшен на дальние полки и обделен царственным вниманием просто потому, что его учителем был Мерлин. А кто он? Правильно. Всяческие в огромном количестве показываемые мной фокусы вроде зажигания свечек пальцем, разведение локального костерка в ладони и прочих, были объяснены лишь хорошим знанием физических и химических свойств разных материй. Меня даже сравнили с Просперо из одной книги Акунина - тот тоже ладонью гасил огонь, в руке пламя держал … Обидно, конечно, но что поделаешь? Он уже пообещал, что если мы с Ангелом приведем какой-то безумно весомый довод, то он, Калеб, безусловно, согласиться поверить в существование магии и прочих «прибамбасов». Естественно, искать этот довод было поручено мне. Однако вернемся к повествованию...
-Хотя как можно серьёзно относиться к словам человека, который пьет кофе из икеевской вазы? - не менее задумчиво продолжал Вася - Калеб.
Ангел хмыкнул.
-А как зависит род пристрастий к определенной «посуде» от степени серьезности отношения?
-Ну, понимаешь… Просто, когда человек прыгает от радости в магазине с плюшевыми игрушками, часами читает сказки и пишет свои, может полдня просто смотреть на картинку с разноцветными крутящимися пружинками на мониторе, питается черт знает из чего под предлогом того, что туда больше влезает... Ну, в общем, ведёт себя несерьезно, то ему довольно трудно поверить. Особенно в такие странные вещи вроде «магии» - Калеб скривился, показывая свое пренебрежение к этому предмету.
Ангел открыл было рот, чтобы заступиться за подчиненную (такое с ним случалось редко, но зато заступался он..мм..наповал), но его уже практически оформившуюся пространную речь оборвало появление в дверях этой самой подчиненной. В комнату ввалилась весьма растрепанная худая девица с длинными волосами бесстыже-рыжего цвета, в длинной рубахе с кельтскими рунами по вороту и на рукавах, серых брюках, заправленных в высокие сапоги и со здоровенным угольно-черным котом через плечо. Последний явно не являлся частью гардероба и дурным голосом требовал срочного возвращения на землю-матушку.
-Откуда у тебя бедное животное? - ровным голосом, не реагируя на вопли кота, поинтересовался Ангел. - Поставь его на пол, ты ж его не удержишь!
Девица (думаю, кто она, понятно) дернула свободным от груза плечом:
-Ну, сюда же я его дотащила. И вообще, никакой он не бедный - ты на его морду посмотри. Она ж моей головы больше! Он по лестнице подниматься не хотел, наглая животина, - укоризненный взгляд на «животину» - и вообще, он не животное.
-Очередной «оборотень» или анимаг? - елейным голосом вопросил Вася-Калеб, ибо лисенка - «кицунэ» домой уже приносили - правда, оформленного по всем правилам: клетка, ошейник, поводок и пр. Лиса оказалась, вопреки опасениям, довольно (хм) покладистой и не нервничала в незнакомой обстановке. Однако ни на какие уговоры принять истинный облик с обещанием «никому не говорить об этом нарушении» (ибо при людях такое не рекомендуется), он не реагировал, и лишь тыкался милой мордашкой во все, напоминающее съестное. Ружена в итоге признала свое поражение, но пообещала во что бы то ни стало показать настоящего оборотня/анимага. Вероятно, это и был очередной кандидат на «волшебность».
Девица только фыркнула в ответ на провокационный вопрос. Кот был ссажен на диван, рядом с ним плюхнулась девица и выжидательно стала на него смотреть. Взоры остальных присутствующих также обратились к несчастной (хотя по размеру «лица» и филейной части - счастливой донельзя) животине.
Животина сидела смирно и ни в кого превращаться не собиралась. После пяти минут коллективного сверления взглядами кот перевернулся на спину и вальяжно, с ленцой так, будто одолжение делал, потянулся и зевнул, затем свернулся калачиком и с видимым равнодушием изобразил сон.
- Эээ… Ты и в этот раз уверена, что… - начал было Ангел.
-Абсолютно. - отрезала Ружена. - Этого анимага я хорошо знаю, но этот болван все время норовит меня подставить из-за одной давней невинной вещи… - кот прекратил придуриваться и недовольно зашипел. - Да-да, невинной, потому что надо все-таки смотреть было, что у тебя над головой - ты же сам говорил, что ты самый предусмотрительный..
Раздался негромкий хлопок.
- Это я болван?? Это «шуточка» такая была??? - возопил появившийся на месте кота царственных габаритов мужчина. – Может, я ещё тебя и поблагодарить должен???
-Ну, по крайней мере, ведро не упало тебе на голову стоймя вместе с водой... - невозмутимо заявила девушка, стряхивая с плеча шерсть.
-О да, мне, конечно же, от этого стало намного легче! Спасибо тебе большое! – заверил её бывший кот.
(Весь сыр-бор завязался из-за давнишнего инцидента с ведром воды, стоявшим на..ээ.. верхней части двери, которая была чуть приоткрыта. Думаю, всем понятно, как данная конструкция выглядела. Собрана она была для защиты сваренного на неделю борща от ленивых и ищущих халявы однокурсников, однако поневоле чуть не послужила орудием убиения, ну и, следовательно, доводом для отчисления старшекурсницы Ружены Скамандр. Ибо нечего так «прикалываться» над учителями - за такое можно и крупно схлопотать. Отчислить девушку все-таки не отчислили, зато картошки, перечищенной ею в карцере (не только за этот проступок), хватило бы для построения второй Школы.)
-И вообще, какого черта ты меня сюда притащила? Это неуважение!!
На то, что лица остальных присутствующих уже минуту пребывали в состоянии мокрых онучей, а именно - вытянувшихся, внимания спорщики как-то не обращали. Ну, Калеб удивлялся, естественно, внезапному превращению, а Ангел (позор ему за неверие в силы подчиненной!) был потрясен, что Ружена все-таки сумела произвести неоднозначное впечатление на Калеба (т.к. обычно у него на всякий её довод находилось три своих, доказывающих обратное). Это уже был практически повод для небольшого праздника после рабочего дня – ибо такое точно должно было заставить Васю-Калеба поверить в существование волшебства… Ну или для лекции на тему неуважения.
Тем временем Скамандр и «кот» уже говорили нормальными голосами, без обличительных интонаций. Мужчина уже вальяжно, как и в недавнем облике кота, развалился на диване, удобно устроившись на разбросанных подушках.
Вася только-только поднял челюсть и открыл было рот, чтобы заявить нечто вроде обвинения в светомузыке, миражах и галлюцинациях, однако поперхнулся собственными словами – ибо странная беседа продолжалась.
-Кстати, как ты узнала, что это именно я? Вроде в анимагической форме я тебе не показывался… - вопросил мужчина-кот.
-Потому что настоящие коты настолько толстыми не бывают. И нормальные коты не носят на ошейниках перстни магистров… - назидательно подняла указательный палец в воздух девушка. – И таких хитрых морд у них не бывает. Точнее, конечно, бывают хитрые морды, ещё как бывают, но не до такой степени хитрые.
Собеседник собрался было насупиться и сказать что-то про зависть и то, как с ней надо бороться, но тут у него в кармане вдруг пронзительно зазвенел брегет.
-Так, все, притащила меня сюда ты, черт знает зачем - выясним потом - а сейчас я сматываю удочки. Дела, дела!
-Какие у тебя могут быть дела?
-Как какие? Всякие! И вообще, что за фамильярность в разговоре с преподавателем? – наигранно возмутился «кот», в определенных кругах боле известный как магистр Алмит.
-Сам виноват. Нечего было предлагать помощь в чистке картошки, и устраивать студенческо-преподавательские попойки в конце сессий магспирантуры… - пожав плечами, ответила Ружена.
-Что ж это? Я сам, что ли, виноват? И ведро себе на голову сам ставил? Ну ладно, мерлинова лысина с вами, козлятки. Ещё нужен буду - просто звякни, мон шер, зачем же на себе тащить? Оревуар! – с этими словами Алмит потянулся, махнул кистью, провернул массивный перстень-печатку на мизинце и… исчез, оставив после себя облачко дыма. В комнате явственно запахло серой.
Далее последовала пауза, напоминавшая немую сцену в последнем явлении "Ревизора".
-Ну что? Теперь веришь? – после пятиминутного молчания поинтересовалась Ружена. Калеб молча кивнул головой.
Ангел за его спиной одобрительно показал напарнице большой палец. Душеспасительная проповедь о чрезмерности некоторых решений (пусть и приведших к нужному результату), вроде притаскиваний собственных преподавателей за хвост, намечалась на ближайшее послепраздничное утро.
